Você abriu meus olhos enquanto partia meu coração!

'    Ela dormiu mas nem percebeu que eu não estava lá. Acho que várias coisas já tinham se perdido por ai, vários costumes, coisas que já não importavam mais... Eu estava ali mas no fundo, eu já tinha ido embora há muito tempo, eu estava esse tempo todo tentando achar aquilo que foi-se perdido, como uma essência, insubstituível, eu procura em vão, porque no fundo eu sabia, que não encontraria!

    É importante saber que agora nada mais importa, porque disso não se tira proveito, é só desgostos e desgastes, é auto-tortura. Um dia foi tudo aquilo que você quis, mas hoje não passa de passado, de lembranças, de nostalgias.

   Talvez eu ando ficando muito sozinha comigo mesma, ás vezes isso não é tão satisfatório assim. Não me basta!

   Novembro passava rápido, não me dava conta dos dias, eram iguais, eu dormia cansada e acordava cansada... Dormia demais, hibernava. Nada estava bom por completo, se tinha alguma coisa boa do lado de cá o outro lado estava completamente revirado e vice-versa, não sabia se seria capaz de conviver assim. Eu já nem esperava mais nada, na verdade esperava me surpreender, já estava errada! Pois nem isso virara a acontecer!

    Eu tinha uma oportunidade, e estava disposta a dar o sangue por isso, talvez fosse a minha salvação, eu a queria muito, eu torcia por isso. Me lembro de uma frase que sempre usava, me fez pensar muito após esse acontecido... ela diz assim: '' Quem te ajuda uma vez, não te ajuda outra! '' Não existia alguém que tivesse me ajudado duas vezes, mas essa semana eu me surpreendi com essa oportunidade que foi um presente de Deus, e eu estava muito grata por isso! Por mais uma vez ter uma chance, na verdade duas! Que era mais que o necessário!

    Estava disposta! A limpar o guarda-roupas, simplesmente jogar fora roupas velhas! Dizem que ''só existe uma coisa melhor do que fazer novas coisas: conservar as velhas'' Eu discordava! Talvez era a hora de limpar-se tudo e começar de novo, exatamente do zero. 

    Eu perdia o sono novamente, com os pensamentos que não me deixavam dormir mesmo com corpo cansado, insistiam em estar ali, vivos e penetrante, me aliviando da dor, da solidão e me reconstruindo aos poucos no que eu costumava a ser. '

Boas vibrações - a canção veio na hora certa! Magico!  

Take a bow.

            ' Meu coração se encheu de dor, na verdade acho que era angustia, eu não podia suportar aquela situação mas meu orgulho era demais para dar o braço a torcer, para conversar normal sem ter que dar patada como método de defesa... Na verdade eu me preparava, para passar por tudo novamente, eu já tentava me acostumar.

         Minha vontade imensa de super-proteção, de salva-la de tudo e livra-la de tudo era muito grande, eu sempre me cobrava demais, porém meu orgulho era  bem maior para não deixa-la ver a dimensão da minha preocupação.

   Eu tinha decidido! Em meio transtorno, surto, só me vinha uma ideia extremamente egoísta em minha mente e cada vez mais eu me convencia que era o certo a fazer.

      A verdade era que eu tinha cansado das pessoas, eu não aturava mais nenhum tipo de decepção vinda delas e perto de mim eu só queria aqueles que realmente gostavam ou que nunca tinha me decepcionado de certa forma. Eu estava  farta dessa falsidade, desse 'só ligar quando precisa', eu tinha me revoltado ou realmente abrido os olhos para essa realidade.

     Eu estava perdida e completamente consumida pelo orgulho para admitir isso! Era uma opção estar sozinha, porque toda a minha realidade se tornou ilusão. Eu teria que ser muito forte pra aguentar isso mais uma vez, sem clichê de comer e cuspir no prato, porque dessa vez eu realmente estava sozinha.

        Eu tentava fazer disso tudo o que eu tinha, na verdade eu acredito que era a única parte verdadeira da minha vida, a única parte real e eu sabia do quão eu precisava disso, eu sabia a dor que sentia.

       Eu só queria amenizar, pra passar por tudo isso de novo, mas eu não me esquecia que dessa vez eu estava preparada mas também sabia da dor que me aguardava...

      Isso tudo, TUDO, foi ilusão, chegou a hora de me desprender desse cordão umbilical, de acordar pra essa fase que você sabe que é o melhor você estar sozinha! Se fortalece! Te desprenda! Age! '

            

I will follow you into the dark...

            ' Eu não consegui dormir... fiquei pensando e pensando, tentando afastar alguns medos, me lembrando de coisas, propositalmente ou não para perder o sono, em verdade a noite nunca foi satisfatória pra dormir, não assim...

          Eu buscava, eu tentava entender, na verdade eu tentava várias coisas, mas parece que tudo vinha a tona, o passado que eu esquecera, junto com suas sensações. Honestamente, eu não queria ser assim, tão frívula, tão pétreo, por fora era tão displicente, mas a verdade não era essa, a verdade era que eu me importava sim! E muito, e isso vinha a tona todos os dias da minha vida! 

        De certa forma eu me refugiei tanto, criei uma própria crosta de auto-controle justamente para não saber o quão fraca sou. Foi aparentemente a melhor forma de fugir de mim mesma. Voltava mais uma vez, todas as frustrações de uma vez só, sem pudor ou piedade, cara-a-cara comigo, me questionando até onde eu poderia chegar, ou aguentar. Confesso, isso tudo é sufocante, me frusta da pior forma possível, me tortura lentamente... mais uma vez.

       Talvez eu entenda algumas coisas, com a realidade presente, que me esfregava a cara na verdade, me faz lembrar o quando me enganei em fantasias, em planos, irreais e um pouco impossíveis de acontecer - naquela situação, referente a isso!

       Na realidade o meu desejo foi retorcido, o que eu queria não era aventuras o tempo todo, é claro que isso é bom e divertido, mas não o tempo todo, o problema não era ter o sábado a noite ou algum passeio fora de hora, mas o domingo sozinha... Não foi nisso que eu apostei todas as minhas fichas, não foi por isso que eu resolvi viver. Sim! Eu me preparei mal, adiei isso tudo, evitei de pensar, talvez por isso te sentia tão perto, não me preparei para o que realmente vinha, porque isso me testa de todas as formas e eu só caio e me frusto! Não vim aqui para sempre perder, para sempre entender, eu vim para ganhar essa guerra! Pra aguentar isso tudo! Mas parece que me atacam no meu ponto fraco, o dom da paciência são para poucos e eu pareço não me encaixar no perfil.

         Eu não posso simplesmente 'deixar pra lá', eu tenho um ideal, uma ideia formada, um proposito e a única coisa que eu consigo fazer até hoje é decepcionar, falhar ou frustar. A fraquesa pouco a pouco vai me cansando, a descrença se desfalece em meus sonhos e planos e a figura de ter alguém por perto se torna questionado, se está ali mesmo.

       Depois da tempestade vem a calmaria, mas isso tá mais para um diluvio! '

 

Wink!

            ' Eu prometi que iria, mas eu queria apenas ficar só mais alguns instantes olhando em volta para tudo o que acontecia, eu me perdia em palavras e pensamentos, tudo rodava e rodava, eu só conseguia pensar em uma coisa: Eu amo. Eu tentava achar respostas, discursos, com o dom de palavras que não me vinham nada. Parei, fiquei, permaneci calada, arriscando a chance, arruinando tudo... 

              Mas o que permanecia ali era tremendo, gritava em silencio tudo aquilo estampado nos rostos, eu via, eu me envergonhava e me impedia de agir, eu mesma me interditava de falar. Esbaldava milhões de ações, rodeavam, rodeavam, e eu hibernava junto de tantas palavras, perdidas, não-ouvidas, ou desperdiçada, eu não sabia o que dizer. O silencio não podia falar, era mal interpretado, as palavras não tinham forças, eram banais, eu queria dizê-las, alto! Forte! Em bom tom! Não! Elas não saíram...  Apenas fiquei, a mercê do que meu coração dizia sacana, não me dizia em palavras, me reatei em atos e fiz... dispersa de qualquer reação, entendi que na verdade eu não tinha realmente o que falar, eu tinha que fazer! '

            ' Eu irei lembrar de todos os sorrisos, vagas lembranças ao amanhecer, o sorriso de manha, o cheiro do ar e do cabelo a me iluminar a cada piscar de olhos, o boa noite em um sussurro e o eu te amo em silêncio... '  

K.C.

Keep clearly whatever you felt.

Game over!

             ' Eu ainda ei de entender o por que de tanta cumplicidade, de tanta dependência, de tanta dificuldade... Enfim dois caminhos, distintos, que não se cruzam, que não se depende, não era esse o desejo ? Por que tanta resistência ao ve-lo realizado ? Não consegue ver um palmo a frente ? 

            Vá em frente e faça o que você sabe de melhor... arruíne tudo! rs. '

               

''Cuidado com o que se deseja...''

Small shoes give small steps

Meus olhos se encheram d’agua! Ao som do piano que me levava aonde eu não queria estar, que forçavam meus pensamentos rodearem e rodearem sem solução alguma me fazendo lembrar levemente do que me acontecia, eu não queria pensar totalmente, então lembrava-me lentamente a tortura do que me perseguia.

Eu nunca gostei na vulnerabilidade, isso deveria ser uma inexistência, mas era inevitável, eu não conseguia fugir do meu eu, e isso era mais que severo, era inexplicável, nem mesmo eu conseguia entender tanta cobrança, tanto desgaste, tanto desequilíbrio...

Can't be done!

           Eu fiquei lá, parada, evitando medos, evitando confrontos, mas por dentro amaldiçoava aquele juramento, amaldiçoava tudo o que vinha dele, tudo em prol daquilo que eu jurei. A interligação não era normal, eu sabia disso desde o principio... mas eu fugia, fugia da realidade que era me dada, eu fugia daquilo que acreditava. Eu tinha inúmeros fatores para deixar estar, mas de alguma forma aquilo me incomodava... e muito!

          Eu não aceitava nenhuma negociação, para mim era mais que tempo perdido, fingia que não sentia os apertos no peito, que não sabia o que os sonhos e sensações significava, eu escondia o sol com a peneira! A única coisa que queria era que cessasse, amenizasse, mas era de se embrulhar o estômago, me enojava! me deixava doente. Eu via tudo aquilo se repetir, mas eu tinha pilastra, muros, grades, andares... em vão, não me impedia de sentir.

           Não! A resposta é não. Eu abro mão de tudo isso. Eu odeio a ideia de algo me dominar e isso já me faz de brinquedo demais. A única coisa que quero, que imploro, é que saia... saia por onde entrou. Isso não sou eu, mas obedeça!

Freedom.

            ' Eu fiquei lá, esperando por tanto tempo isso, ansiando, desejando, a tão sonhada liberdade, o desprezo de todos, a importunância, a independência. Lambuzar-me disso, 'deitar e rolar', fazer o que eu quiser, com a intensidade que quiser... ir sem tem hora para voltar, ir sem se importar. Diante disso tudo há verdades que não são tão fáceis de se encarar. Para dizer bem eu sinto falta de importâncias, de limites, de 'não', pois o único sinonimo disso é insignificância. Foi o que eu consigui ser.     

         A tão sonhada independência me trouxe problemas, responsabilidades e insignificância, você é de maior, você sabe o que faz! Um ótimo modo de lavar as suas mãos. Acho que foi a única conclusão que consegui tirar: Insatisfação Ilimitada. Porque de fato, nada está bom. A liberdade não é tão livre assim, ela te prende em seus limites antigos, te faz se tornar no que ela quiser! Um passarinho livre que ficou parado!

Amylee.

Eu já te amo tanto!

Meu neguinho *-*

Charming

            ' Um rosto lindo e um sorriso encantador [...] '

       Era tudo o que eu sabia descrever, era tudo o que eu via. Personalidade rara! Amava o improvável e abraçava o mundo com seus braços. Bem aventurada de coração puro. Frágil e centrada sabia exatamente o que dizer. Aquilo não era só beleza, era feitiço, de forte efeito, me virava a cabeça, me deixava de pernas pro ar... Hunf!

O cara legal.

       'Sua personalidade infama, cheio de palavras bonitas e difíceis, se julga o tal intenso, viciado em emoções, a vitima da família, o coitado de si mesmo: O Frustrado! Sem ressaltar é claro, as babaquice que me dizia... Tolo.'

Last Kiss.

She was standing by a broken tree.

         'Já é muito tarde para histórias de sinto muito, infelizmente o tempo passou e levou com ele a serenidade de dias, alegria de poucos minutos e a paz de segundos. A falta é bem visível e a instabilidade me mostra claramente aonde está o problema - é a sua presença que me acalma, é a vontade de ficarmos mais de horas apenas calados, sem constrangimentos de presença.
     A noite fria e gelada desta quinta-feira me trás pensamentos em nostalgias, lembranças que não me fazem bem, sintomas de saudade. É triste quando algo que realmente conheçe se torna algo que conheçia, onde fotos, textos, cartas, se tornam apenas velhas lembranças, coisas passadas, folhas viradas.
             Agora, pouco antes do seu dia terminar, eu me lembro de dias passados, de palavras ditas, promessas, e dividas. Me lembro o quão bom era era o nosso sentimento, puro e incondicional. Mas isso são fases, não adianta querer continuar a dar murros em ponta de faca, sentimentos que não mais, vulnerabilidade em vão, desaproveitada, disperdiçada. Você não sabe o que realmente significou para mim e no fim de tudo, eu sinto falta, daquele todo sentimento que eu tanto amei, que só encontro uma definição: Irmandade!
        O seu dia terminou e mais um ano eu não passei contigo, não planejei algo mirabolante para te entregar, não comprei presente, não sai do lugar. Não te fiz uma surpresa, nem compareci, apenas senti sua falta... '

 

' Confesso que senti tanta sua falta hoje, senti falta de rir com você, falar mal da vida dos outros, falar asneiras, apenas rir. '

Take me somewhere nice.

             ' Eu perco o sono na ansiedade, eu espero a felicidade que está por vim, vejo em cada esquina um recomeço e em cada canto uma renuncia. Talvez eu só queira, assim como um final de filme, que tudo acabe bem, que o entendimento das pessoas sejam puro e voluntario, eu quero que o perdão seja genuino e que o dialogo esteje sempre presente, pois é a maior causa do desamor.

             É inexplicavel a sensação da ansiedade que insiste em morar em minha garganta, a vontade de tempos e tempos de se entregar a alguma causa, a viver por aquilo, sujeito a ser e disposto a lutar. 

                   Me leve a algum lugar bom, talvez eu pertença a ele, só me leve daqui! Veleje por essa imensidão de inseguranças, mostre-me que isso o que carregas é maior do que te puxa para trás.Mostra-me o amor. '

            

Pratique o desapego!

            ' É sábio saber a hora do fim! Compreender que para tudo há seu começo e seu final, é preciso saber quando uma etapa chega ao fim, fechando ciclos e pontes, finalizando capítulos, desapegando de coisas e objetos, virando a página. Para todo fim há um recomeço e é preciso terminar para recomeçar!

          É preciso praticar, desapegar, atingir a independência, limpar o guarda-roupas e tirar os títulos da estante. 

          Quando percebemos o quão importante esses pequenos desapegos são, é possível realizar desejos, criar expectativas novamente, não dos outros, mas sim de nós mesmos, porque quanto mais subimos maior é a queda e o grande lance é perceber que o tempo não espera, ele é agora, pois quem te ajuda uma vez não ajuda outra! É de extrema importância saber levantar, saber voar, saber estar... sozinha! Pratique.'

Eu sinto falta dos dias de certezas ... hoje tudo não passa de uma indecisão!

            '  Iludido é quem acredita em certezas! Nós sabemos muito bem qual é a única certeza...

           Por horas ouvi a mesma música e me embebedava de medos e orgulhos passados, carregava dívidas e promessas, lembrava-me de palavras... ao vento. O tempo mudava assim como eu, parecia que vivia em stress constante, eu estava muito estável diante do 8 ou 80, morno! Talvez com poucas variações, mas nada tão impactante para mudar a remota ideia disso.
            Não exatamente pronta, eu não diria tão assim, mas talvez forte, seguindo apenas as linhas horizontais, seguindo o segredo escondido bem fundo ali presente. Sentir-se melhor é retinência, não que seja emergência mas eu só não posso ver. '

  

             

Sóbria.

        ' Dentro do bolso levo as mais breves arte manhas, os sentimentos mais singelos e as cartas na manga. O silêncio grita em meus olhos a dor de viver! O silêncio exibe a lágrima mais profunda no olhar daqueles olhos tristes: eu não sei de onde vem!

        A distância criada, a dor necessária, a raiva de dois em um só, um incomum de dois. Para reviver preciso encarar o maior medo: voar! Se libertar do medo de altura.

           Tudo começa e acaba ali, tantos e tantos fins, pendências e cicatrizes. A mesma musica de anos passados, de dias vividos, de lugares nunca visitados, se encaixam ali, na avenida vazia, na noite fria, na rua sozinha a se arrepender. '

' Eu não cheguei até aqui para dizer velhos medos,

amedrontada, digo-lhe que faz bastante falta certas palavras. Os pés na mesa, os cigarros no pote, a madrugada fria, respiro a liberdade. '

     

Como seria ?

       ' Não peça desculpa pelo seu atraso, já era de ser esperada essa demora! Só gostaria de agradecer a amenização, a morfina que naturalmente bebi, me fez bem melhor. Ou o banho de água fria ou sei lá como você chama isso, enfim... Bom, já que chegou vamos logo indo porque eu já me cansei de esperar.

      Sabe, não é murmuração, apenas um comentário infeliz mesmo, só é engraçado as contradições, me faz rir conscientemente da verdade: eu devia ter te ouvido! Mas te digo, como um conselho mesmo, você confiou na pessoa errada, você sabia que eu não acreditaria, mas, mesmo assim apostou nisso.Foi erro! Nós nos preparamos, é fato, eu juro que aprendi, dá muito certo! É premeditado, é genial! Como a formula perfeita de se ser rocha.Pétreo!

        É a velha historia do precipício, só tome cuidado com o que pede e o que procura, porque ambos se realiza! O contraditor se perdeu no seu próprio jogo, teve que ser esperto demais. O historiador se perdeu na suas próprias historias, teve que mentir demais. Mas eu me perdi nos meus esconderijos, tive que omitir demais, sou péssima nisso! É querer estar cercada de pessoas e não querer a presenças delas. É pedir um café quente e bebê-lo frio , esnobe, insatisfeita, masoquista do caralho!

Situações para o sábado a noite!

Sempre acontece! rs!

Do you know what it is to be a lover? Half of a whole?

Starting to open. Should I carry on ?

Sorry, we're closed!

Vamos fingir que fui eu que escolhi assim!

Seja feita a sua vontade.

            ' Eu já não quero mais causas não resolvidas ou assuntos pendentes, eu quero o desapego! Fazer o tempo não me lembrar daquilo que eu tento esquecer, sem mais despedidas, rancor ou decepção, simplesmente nada, porque eu estou farta disso, de duas opiniões, de dois lados da mesma história, eu deixo, por não ter mais condições, por ser extremamente fraca e não aguentar: Isso é o limite! O meu limite! Já cansei de passar por cima de mim mesma todas as vezes e mesmo que necessário eu já não consigo mais.

         O meu castelo de areia caiu sobre os meus pés e eu somente assisti, sem mesmo saber o que fazer e quando eu menos achei que não, foi o fim, o meu fim, encerro aqui mais uma estação, mais uma teimosia, mais uma razão, enfim, mais um eu. '

         

O eterno brilho de uma mente sem lembranças.

' Um filme muito bom, gosto muito de vê-lo e revê-lo, como um bom filme que nao perde a sua essência, muito bom ! Recomendo! '

P.S: Pode crê que amanha estarei no mesmo lugar de sempre!

Don't call this love!

             Eu não vejo verdade nisso 'Um raio não cai duas vezes no mesmo lugar!' HAHAHA! meu amigo, cai sim! A realidade é não ter expectativas de mudanças, pessoas são previsíveis, e sempre há dois lado de uma moeda. Isso se trata de caráter! O caráter ninguém muda, é o que a pessoa é, não é o amor, a dificuldade ou mera vontade que irá fazê-lo mudar, isto é um fato.

         Juro! Aquilo tudo me consumiu tanto, que mal podia engolir o que foi me dado, como um ar de insatisfação repugnei aquilo tudo, não consegui engolir, vomitei o medo e raiva a quanto tempo guardado, escondido, machucado. Parei de insistir.

        - Parem tudo! - Indaguei... pensei. É desperdício de paciência não mudar, eu precisava daquilo, eu decidir assim, eu queria isso, eu tinha certeza, mas a insegurança dos fatos me travava mais uma vez, poderia eu uma vez na vida não ser tão compreensível? Usar a compreensão quando ninguém a tem comigo! É idiotice ou ignorância pensar assim, só queria não fazer mais, e quando agente quer não faz! Eu aprendi assim. A dois passos do impossível, desagradável alguém ficará, tenho certeza. Eu pago pra ver!

 

Como cuidar do seu vaso de lírio.

        ' O lírio em vaso requer um local com boa iluminação, evitando o sol nas horas mais quentes do dia. Não deixe o substrato (a terra do vaso) secar completamente, molhando sempre que necessário, até que água saia pelos furos de drenagem do vaso; mas evite que a água se acumule no pratinho. Para fazer com que o lírio em vaso floresça novamente, o procedimento é complicado e não é garantido o sucesso. Quem desejar tentar, deve seguir uma série de passos:

1. Após a morte das flores, continue regando o lírio por mais 3 meses, depois pare de colocar água e espere que as hastes sequem completamente;

2. Uma vez que as hastes estejam secas, retire os bulbos do vaso, coloque-os em um saco plástico perfurado, preenchido com material inerte (perlita, por exemplo) úmido. Coloque este saco plástico com os bulbos na parte menos fria da sua geladeira (onde são colocadas as verduras) e deixe lá por cerca de 4 meses. Cuide para manter os bulbos úmidos. Evite choque entre os bulbos e também o choque dos bulbos com outros objetos, pois há perigo de machucar os bulbos e os ferimentos são portas para a entrada de doenças.

3. Passados os 4 meses, retire os bulbos da geladeira de plante-os. Deixe nos primeiros 10 dias em local bem fresco e arejado. Quando os brotos estiverem surgindo, leve o vaso para um local bem iluminado. Regue sempre que a terra estiver seca.

4. Se tudo der certo, entre 2 e 3 meses os bulbos florescerão. '  *-*

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Segredos de alguns verões.

      ' Você está tão ocupado ai fora, mudando todo um mundo enquanto só um sorriso seu muda completamente o meu! Concordo que estou completamente desacostumada com o desamor, com a falta de companheirismo, camaradagem e a flexibilidade. A sensatez está ficando sem sentido, a chama se apagando junto com a compreensão. Eu vou me perder e você me ganhar, mais uma vez, me contrariando por simplesmente não poder agir e querer acreditar que não foi real tudo que eu disse. O que aconteceu ? Acomodamos-nos ? São coisas extremamente simples que me cansam, talvez seja o momento crucial e eu só esteja preocupada com o pequeno, mas é isso que me faz feliz, o pequeno gesto, a pequena palavra.



        Felicidade ? Confusões de sentimentos misturados sem explicação. Talvez seja a melhor definição, no que eu espero acreditar no mais próximo da verdade. São planos e planos sem reações, não saem do papel, não se dispõem a se realizar... Fracos! '

Aplausos!

        ' Talvez seja bem verdade isso, o amor é o ridículo da vida, já dizia aqueles que sabiam. Pode continuar brincando, eu vou me perder nesse caminho, eu vou me perder! Talvez seja verdade várias coisas, só me basta decidir no que acreditar. Fanaticamente vigiado você disfarça, é você quem faz as regras, as regras do meu jogo. Eu estou me privando e você se expandindo. Fonte do meu cansaço, sangue de meu sangue você me enoja! É evidente o seu sorriso amarelo, pois é você quem dita as prioridades, sabe o que eu faço ? Eu deixo! Eu pago para ver o teu fracasso. 

            As doces palavras com dizeres entres os dentes, você mente tão bem! Inexplicável o teu poder! Fico impressionada. Lisonjeada, isto é para poucos, o poder de percepção sobre você, já estou bem vacinada. Se você apenas imaginasse tudo o que eu já fiz, se perderia aqui também. Imagem distorcida totalmente vulnerável ao toque. Fantoche de porcelana, rostinho bonitinho, mentira bem contada. Parabéns! '

Conta gotas.

            ' Deixe-me deitar e apenas me lembrar do seu sorriso, apenas sentir o cheiro de nossa casa, dos nossos planos, deixe-me somente dizer que sinto sua falta e que nada mais importa, apenas o calor de nossas mãos, o atrito de nossos corpos e som da sua voz ao ouvir o meu nome. Deixe-me apenas desfrutar-me disso, da brisa que me toca, do calor que me sufoca e das lágrimas que me detém. Deixe-me fechar os olhos e ouvir a musica que canta, deixe-me acreditar que estou exatamente aonde eu quero estar e com quem eu quero estar. Deixe-me assim apenas por alguns instantes, para continuar a sua estrada. Deixe-me perder em suas curvas extritamente, pois é assim que me acho, me desabo, me acabo em contradições individualmente representadas por isso,  palavras não ditas, relevadas ao êxito da história: Isso!

Bloody hands

            ' Me diz que sua vontade foi maior que seu orgulho, diz! Eu sabia desde o principio só que agora tem uma pequena diferença: Eu não me importo mais! Nada do que você faz me importa mais, prefiro me encher de meu orgulho do que acreditar na sua dor! Sádico, você faz isso porque quer. Afinal, já era em tempo, certo ? É satisfatório ver-te com as asas de fora, mostra-te realmente como és: Uma mentira, uma fusão de sentimentos assim como no principio.  

          Não pense que estou errada pois não estou, eu te conheço melhor que você mesmo. Você nunca me surpreende, de você eu espero qualquer coisa. Não se reprima em mostrar-te, nunca te importou o fato de sujar as mãos, apesar que para isso você anda bem quieto e isso que me importuna: o seu silencio. Dê as cara! Eu não fujo de você, covarde de merda! ' 

Não!

            ' E eu me preparei bastante tempo para te dizer isso, talvez tempo suficiente para encarar isso tudo, porque doi, machuca. Não estou falando de terceiros, estou falando de você! Que fique bem claro isso. A verdade é que eu não acredito em nenhuma palavra, feição, sentimento que venha de você, em relação a mim, simplesmente nada. Talvez seja uma verdade que eu não queira acreditar que eu sinta a sua falta, mas, é como se todas as vezes que eu pensasse nisso, turbilhões de pensamentos se confundissem e um nó em minha garganta, me impedindo de chorar, gritar ou qualquer coisa. Isso me trava! Me repugna! Me sufoca e o único jeito de isso tudo parar, é voluntariamente eu te perdoar. Conseguir tirar de mim toda essa magoa, essa dor, essa decepção. Mas isso não é questão de eu não conseguir, é de você merecer! Acho que já basta. Engraçado é como vocês dois tem tanto em comum, do grau de decepção ao grau de amor. A verdade é que eu não consigo mais falar... '

  

Feche os olhos... Sinta... e respire!

            ' O tempo corre tão depressa e eu pareço nem me importar, de certo o tempo voa quando estou com você: um fato.

        E eu te recrio em meus prazeres só pra te lembrar, porque em verdade te digo que não precisa de meias palavras, é isso e pronto! Ser radical agora só piora tudo, o tempo nos pede flexibilidade e eu também.

        Não diga nada. Eu adoraria ouvir tudo de novo em um novo plano, mas eu peço isso: ' Só deixe estar ' porque eu aprendi assim, hoje aqui amanha não se sabe, os dias são intensos e eu não perco a chance. Aparentemente parece fácil, talvez seja simples, não fácil, porque são ingredientes essenciais que eu preciso: A sua paz! Se está estampado ou não eu quero que se foda! Quer o oco ou não, agora vai ver! Desfrute da felicidade que vem em maré baixa, calminha, em passos curtos. Invada a minha mente e me roube os dias, inconscientemente eu não ligo, é uma dependência, uma droga, eu só enxergo aquilo, vai me derrubar ? Vai te surpreender!

        No fim eu estava certa, eu só precisava me ouvir, o resto vem com o tempo. Desfrute-te de todo aquilo que prometi, é seu, é genuíno. '

       ' A verdade é que somos intensos demais para decifrar isso. É como se uma atitude fosse o céu ou o inferno para meu dia, onde ele muda completamente com um detalhe só. Porque é quando o sono me falta que me recordo disso, trazendo aonde quer que esteja para perto de mim, e agora você está exatamente aonde eu queria que estivesse, em termos. Mas, eu ainda vou descobrir, vai brotar a ideia em minha mente, como uma catada de mestre eu vou roubar a cena, e acertar o pulo. Mas Deus sabe o quanto eu te procuro, o quanto eu te quero e peço para Ele, segredos meus e Dele, que só cabe a nós.

       Talvez eu só esteja cansada de pensar, são muitas coisas que se acumulam, são muitas decisões e eu sou péssima com isso, infelizmente, talvez eu escolha o lado mais fácil, ou meto as caras, talvez eu não faça nada. Amanha será apenas uma breve manha e um tudo tão apenas... '

All that I know is I don't know how to be something you miss ♪'

            ' E eu estava ali diante do precipício, onde extremamente tudo me irritava,inquieta eu pensava. Hilário é como um fato te faz ficar tão egoísta ao ponto de não enxergar um palmo a frente do nariz! E eu precisava de só uma decisão porque motivos eu tinha de sobra, uns até se esfregavam em minha cara e eu fingia não os ver, mas até quando ? Até quando as ideias não corresponderão com os fatos ? Até quando serei impedida de enxergar mais além, ou talvez um palmo a frente, talvez seja suficiente! Por que o tempo passa e eu sempre volto para o mesmo lugar, como um filho pródigo que volta para os braços do Pai, mas a iniquidade me faz isso, ficar parada sem reação, em choque, como se passassem mil coisas ao mesmo tempo e permitida somente uma eu escolher, mas isso tudo só rodeia não me deixando pensar, é como se eu não me pertencesse a isso tudo. Surreal. Sei que está acontecendo, só não sei o que ! '

So sad and so true.

            ' Eu preciso muito saber o que está acontecendo, onde as palavras não coincide com as idéias, onde os pensamentos não coincide com os atos, e eu não consigo aceitar ou entender coisa alguma. Eu estou fazendo tudo errado, mas isso está mais forte que eu, parece que eu não tenho controle ou qualquer razão para parar. Parece que eu estou perdendo tudo: a razão, a cabeça, a compreensão e a paciência. Talvez seja um momento crucial e eu esteja errando muito, talvez seja qualquer coisa das quais eu não entendo.
          Eu penso, falo, discordo, brigo, e não acho uma qualquer solução, tenho uma idéia de opção a qual eu sempre uso, vou tentar ... '

O ápice da loucura.

    ' Indaguei, pois havia muito sentimento dentro de mim, tudo é sempre uma confusão, uma indecisão que tudo é incerto e a unica certeza é que eu preciso acreditar no que parece mentira, é acreditar no que eu sinto.
    Tudo acontece por uma razão, e se essa razão for apenas murros em pontas de facas ? Estou sangrando atoa ? Tudo o que eu sei que é você, somente isso, sem mais tantos 'por que' sem mais inúmeras razões, talvez eu tenha cansado de repetir isso pra mim mesma, talvez eu tenha cansado de tentar entender.
    Não acreditar nos fatos é mentir pra mim mesmo, talvez eu só esteja adiando, eu sempre faço isso, talvez eu não consiga aguentar isso agora, talvez eu não consiga nunca. A diferença do céu e o inferno é mínima para mim, se transforma na mesma intensidade e rapidez, tornando-se cada vez mais incapaz de se mover do lugar, paralisada, petrificada ali eu fico, a mercê de qualquer sentimento que ali vague. '
    

    

Admite vai!

   ' - E você sabe que minha vontade é de rir de você né ? Tá vendo ? Eu ganhei dessa vez, e olha que eu quase acreditei em você, na verdade eu acredito sim, eu sei que você tem razão e lá vai eu tirar meu mérito. Eu sei que se preocupa também com esse fogo de palha, só acho que você deveria ter um pouco mais da minha compreensão, meu riso é de felicidade e acho que você também está feliz em me ver assim, só acho que você é 'razão' demais pra admitir isso, mas não tem problema, eu te conheço bem assim como você me conhece.
    - Olha, eu até entendendo essa empolgação, mas você precisa ter os pés no chão, não será necessário eu te lembrar da realidade, certo ? Então você já sabe.  E eu consigo ver sim, o brilho nos teus olhos, não é que abala a minha dureza mas me faz sorrir por você. Eu só acho que você deveria me ouvir às vezes, eu te fiz um planejamento exatamente como era, e você não me ouviu, acho que tenho um pouco de mérito ai também! Mas não se preocupe, quando você cair de novo eu vou estar aqui para te amparar, você sabe! Abra teus olhos!
    - Grosso! '

[...]

   '   E eu vi tudo acontecer assim diante dos meus olhos, e como um fantasma em um outro plano eu não pude fazer nada para evitar. Eu vi tudo aquilo que eu sempre quis acontecer, as oportunidade surgirem, os lugares, enfim, mas eu não estava lá, eu parti antes, talvez eu fui precipitada demais ou ansiosa demais metendo os pés pelas mãos mas, a indecisão do melhor ou pior sempre continua ali presente, de manha uma certeza à tarde uma indecisão. Não é como um dia de folga, é a obrigação de ficar em repouso, mesmo se você quiser você não consegue, acho que isso se chama impotência, certo ? É como se você quisesse muito uma coisa, que você venerasse aquilo mas quando acontece você rejeita e quer logo que passe, como se você quisesse o seu fim e quando ele chega você sentisse a vontade de recomeçar. Isso são detalhes, são dois imã em rota de triângulo, é a necessidade de se sentir de um jeito e querer estar assim. '
       

   
        

Nomenclatura indevida.

   'Tudo está com um gosto tão amargo, repugnando minha alma incomodada por tanto refluxo, gritando de tanta insegurança, refugiada na manhã que falta pouco para nascer de um dia totalmente estressante e cansativo, ansiosamente ela não dorme, o corpo pede descanso mas a mente não desliga insistindo na mesma tecla, não,não,não.

      Segue! Vá! Faças suas malas e leve com você todos os seus pertences, leve o que puder levar, apenas fuja, no fim da noite, onde ninguém possa te ver, antes que todos possam sentir sua falta, apenas vá e não olhe para trás, o passado não volta e você não pertence aqui, nesse mesmo lugar, nas mesmas ruas, no mesmo teto. Se move! Fale! Não se canse de dizer, não perca as palavras, lembre-se. Seja covarde, fuja! Fuja! Corra! Perca-se! Mata-te.

      Destrua! Toque fogo! Jogue fora! Desabe. Converse com o silencio calada. Ouça e preste atenção, isso não é demais e não cabe a você o pior ou melhor, apenas faça. Conte, 1.186 km você não vai achar. Use o sarcasmo! esconda-te fracasso! Fraca, tola. Em tempo algum isso vai acontecer, torça, para dessa vez eu estar errada. Pare de falar! '       

    

Glass of wine.

      [...]Eu costumava amar esse gosto que se torna tão amargo descendo em minha garganta me evitando de bebe-lo, mas eu não me importo, continuo tomando-o, amargo, ardente, repugnante, causando-me um mal estar tremendo, uma queimação no estômago que posso senti-lo pular... Doi e continuo a beber[...] 

    - Mais uma taça deste por favor! - Dizia bem decidida, olhando distante, fixamente em nada, de longe eu a observava. Devia ter seus vinte e poucos anos, ou talvez menos, tinha a sensação de ouvir seus pensamentos e de alguma forma me chamava a atenção. 

    Dentro daquele lugar fazia tanto frio que eu não conseguia aguentar o ar condicionado em 24º graus, talvez eu não aguentasse sentir a minha própria frieza que minha alma insistia em me lembrar. Apenas a observava beber aquilo que lhe fazia tão mal, me perguntava o porque dela simplesmente continuar, será que lhe agradava sua própria dor ? Ela se torturava de alguma forma.

     Era inverno nessa maldita cidade, acostumada com o calor ainda estranhava tanto frio, fui um pouco para fora do ambiente fumar um cigarro, meu corpo pedia nicotina. Pessoas entravam e saiam dali, eram totalmente iguais, frias e vazias, somente os rostos que se variavam, eram desconhecidos mas eu não era diferente disso, o gosto de ferro em minha boca me dizia exatamente como eu era e talvez a atenção intrigante daquela mulher de vinte e poucos anos fosse porque na verdade ela é semelhante a mim. É, acho que deveria voltar para mesa e olhar-la mais um pouco...

       Abri a porta, meus olhos seguiram em direção aonde ela estava, não a via, não tinha ninguém ali em seu lugar, estranhei, mas logo em seguida pude ve-la vindo em minha direção, senti meu coração levemente se disparar, indaguei a situação e continuei andando, de cabeça baixa ela passou por mim, não pude ver seu rosto mas ela realmente passou muito perto, pensei até que fosse se esbarrar em mim, tão perto que seus cabelos longos tocaram minha face, pude sentir o seu perfume, era único, embaralhava as minhas sensações, através do cheiro, eu sabia quem era, eu a conhecia muito mais do que eu imagina, em cima da mesa aonde estava sentada havia um bilhete, eu havia adivinhado o pensamento dela exatamente, que dizia: ' Eu costumava amar esse gosto que se torna tão amargo descendo em minha garganta [...]
         Era ela...