Auto-controle.

          Sigo na luta insistentemente, de cabeça erguida, sem olhar pra trás, eu já sabia o manual, eu sabia que no final tudo se acerta, tudo melhora e tudo se acostuma, eu só estava tendo aquilo que desejei, agora se tenho forças pra aguentar um próprio pedido é outra história... Sejamos cauteloso com nossos desejos porque eles se realizam, por mais que eu discordasse comigo mesma, eu sabia que seria melhor assim.

          Eu precisava desse período, eu não me entendia por não compreender isso, eu precisava mais de mim, viver em mim, minhas coisas, minhas regras, mas eu insistia em nevoar isso com um monte de pessoas em volta. 

          Ruas, casas, avenidas, musicas, passos ao chão, lembranças antigas, coisas que eu ainda não sabia lidar, sensações ainda desconhecidas em mim que em cada crise vinha acompanhada e muito mais forte, me dominava, tomava meus pensamos em coisas completamente desnecessárias e alterava a minha percepção.

          

Seu.

         Eu poderia viver eternamente se todos os dias fossem assim, onde a sua presença me invadisse e me tirassem todos os medos e receios, que a convivência fosse tão agradável como o dia de chegada, como se a rotina fosse ansiosamente vivida passo a passo. E nisso não há problema algum, não há problemas em ser normal, se estabilizar mas não esquecer de onde viemos, do que passamos.

         Venha, deslumbrada em seus passos de luz, em minha terra claro, que tanto está acostumada a trevas e frio, há tempos que não se sentia a calmaria, mas isso era um sinal, benigno, que me mostrava em partes, milimetricamente analisado que era o certo! Detalhes, mas tudo de uma forma igual, mudando os seus coadjuvantes, eu via tudo acontecer da mesma forma, a calma na alma vinha em seus passos lentos e precisos, dando-me a certeza exata pra confirmação de uma coisa: era o amor.

       Os dias de cores, nostálgicos e melodramáticos, que faziam exatamente florescer isso em mim, a calma, a respiração constante necessária para a subversão contraria, o domínio teve fim, eu estava livre para entrar em sua morada, genuinamente te entregar tudo, de mãos beijadas!

  

Distúrbio de um amor.

Dia 61.

          Talvez meu medo de esquecer aquele sorriso fosse o mesmo de vê-los de outra forma... Continue assim, viva somente em minhas memorias, em pequenas lembranças, aos poucos vou me acostumando com a sua falta, vou aprendendo a conviver com ela, até que você seja apenas isso... Uma lembrança. O meu sincero agradecimento, encarecidamente por ter sido forte por mim, hoje, agradeço por não ter cedido ao meu querer, no fim tudo se torna claro, mais aceitado.

Distúrbio de um amor.

Dia 60. 

          Eu acho que vou me classificar como sortuda por ter te conhecido verdadeiramente, puramente, quando seu coração não era cheio de mágoas, medos ou desamor, quando você era vulnerável e desprotegida... 

        Esse tempo acabou, hoje seu caráter é outro, sua vida é outra, totalmente diferente de tudo que um dia eu pude imaginar, queria eu poder-me só lembrar e não sentir nada, nenhuma saudade, nenhuma vontade de voltar atrás, de trazer de volta a linda menina que eu conheci.

            Os tempos são outros, tudo tinha saído dos eixos, aquela frase: ás vezes é preciso se perder para se encontrar, ás vezes eu acho que me perdi demais... Estava fora dos eixos demais pra me acostumar com tudo já mudado, acostumar-se com o que já aconteceu...

            Isso soa como uma despedida, de certa forma é sim, eu venho me preparando muito pra esse turbilhão e tudo nunca foi tão claro em minha mente, todos os fatos que eu me impedi de ver esse tempo todo. Eu deixo ir, porque tudo que nos pertence volta, e o mundo é cheio de voltas e em uma dessas voltas eu me sinta melhor sem isso tudo, a calma na alma nunca foi tão solicitada para tal situação, descanso, paz, eu precisava disso... Deixar estar.

Distúrbio de um amor.

Dia 58.

Tão perto do limite do tempo... 60 dias...

          

           A verdade nunca se fez tão clara em minha mente, tudo o que eu acreditava se virava contra mim, eu já não sabia de certeza alguma, metamorfose ambulante, o que eu sempre pensei está a um passo de se realizar, será muito doloroso ver, mas... é necessário. O meu signo, o meu dom, o meu ser, ao contrário.

Dia do alívio.

               A mudança é essencial, necessária em certos momentos da vida. Eu tinha uma escolha, dois caminhos: regredir a melhor fase que eu tive ou evoluir pra algo desconhecido. Os fatos confuso em minha cabeça desfocava a minha visão, eu queria muitas coisas, queria conciliar tudo, mas no fundo eu sabia que não seria possível, pra dizer a verdade eu não sabia bem o que queria, nevoado em minha cabeça os fatos pareciam zombar de mim, presa na ideia de ter momentos bons e inesquecíveis de novo.

          Mas tudo dependia de escolhas, eu tinha que escolher o modo dos meus momentos bons, tinha que descrever o que era isso pra mim. Eu pedi sabedoria e estou recebendo de volta, meio confuso e rápido demais, mas eu estou tentando tirar proveito disso tudo, uma lição.

Choice done !

         Você assim distante, sinto um mover do destino para uma atitude certa para o momento, o poder de observação é crucial nessas situações onde não sabemos o que fazer, é fato! É observar. A dificuldade se cria novamente, obstáculos, não que eles impeçam, pois a insistência faz acontecer, mas retardam e dificultam a ação. Assim eu deixo o tempo dizer por mim, relaxo a corda que me prende a você, a decisão é sua, sempre foi, interessada ou não, eu sempre deixei isso muito claro, sem pressão ou cobrança, como eu disse, se você sumir, já vou entender a situação. Você tem a faca e o queijo em mãos, vai embora se quiser e permanece se quiser. Passei a bola. É a sua escolha! 

Adaptação

              Agente ama, esquece, ama de novo, perdoa, se machuca, se desculpa, cai mais uma vez, algumas lembranças não deveriam ser bloqueadas, justamente pra servirem de provas quando você quiser dar uma nova chance, ás vezes, começar uma história com alguém novo é fácil, pois não há história boa ou ruim, não há mágoas nem dor, mas perdoar alguém pelos erros, doi extremamente mais, passar por cima de orgulhos, de valores, amor próprio, pode ser bem mais doloroso do que simplesmente deixar ir... Ás vezes eu me esqueço da dor que me proporcionou, eu tento superar, já esqueci várias partes, hoje nada passa de uma vaga lembrança sem sentimento algum, mas quando eu vejo, isso acontecer de novo, me vem levemente a mesma sensação que sentia... Eu pago muito caro pra ver o seu sorriso, realmente vale a pena ? realmente ?

          Esse jogo não é em base de troca, eu fiz isso por você e você fez isso por mim, até quando vamos nos culpar de tanta dor ? Porque gostamos tanto de nos machucar ? Se você não se lembra, eu lembro de tudo! De toda a dor... 

Dos frios na barriga e o desgosto de te olhar em certas situações, boca seca, mãos geladas, suspiros fortes... Eu queria resolver isso, mas você não está pronta, de certa forma me faz ir embora sem pingos nos 'i', sem esclarecimentos, pois eu odeio partir a francesa, sem explicações, sem um mero tchau... Mas lembre-se, você escolheu assim, pois eu quis estar aqui.. de alguma forma.

Cura.

        Meu amor é tudo e ele se volta a você, eu penso em você, eu desejo você, pouco a pouco você vai me corrompendo, cada vez mais você entra dentro de mim, se instala, permanece, daqui há algum tempo serei um só, serei você...

Eu te torno a parte mais bonita em mim, eu que sou tão obscura e cheia de erros, vejo uma chance de mudar, de tentar fazer o certo...

Distúrbio de um amor.

Dia 54.

        Por favor, isso é tão ridículo quanto os meus ciumes imbecis, dois meses não são suficiente pra se amar desse tanto... agente não precisa disso, ou melhor, eu não preciso disso! Eu só necessito de você como me convém, ás vezes nem precisa proliferar qualquer palavra, pois você já vem se mostrando desinteressada há algum tempo, mas apenas o fato de estar ali, apenas me observando já me satisfaz. Talvez seja essa forma de me desapegar mais fácil, de aceitar mais fácil...

          Eu te tenho debaixo da pele, é fato você não vai se apagar em mim, infelizmente ou felizmente, pois eu fiz uma escolha permanente, eu dei minha palavra e minha cara a tapas... E eu quero me lembrar disso, dessa fase toda de adaptação, eu procuro somente o melhor. O melhor pra mim e o melhor pra você! Só isso. É simples e objetivo. 

          Eu te carrego em baixo das minhas asas, é fato, as pessoas tem que entender isso, você é forte mas quando fraquejar e quiser cair eu vou estar lá pra te segurar, se preciso for até caio com você, somente para ter um apoio ao se levantar. É nobre minha atitude, faço-a de coração, pois quero ser aquilo que não tive e apesar de tudo, acredito que precise sim, debaixo da sua armadura existe uma humana frágil.

          Talvez esse seja meu carma, 'cuidar', talvez o sentido de eu estar aqui é somente esse, orientar! Usar-se das minhas artimanhas e sobrevivência para ensinar o que eu aprendi. Seja sábia, escute bem, eu não quero o seu mal, diferente de outros, eu estou aqui como pilastra! 

Distúrbio de um amor.

Dia 53.

       Como que eu posso decidir alguma coisa se você continua a nevoar minha cabeça ? Essa decisão é mais complicada de todas e realmente o buraco é bem mais embaixo, nossa situação, é bem mais complicada do que eu pensava... outro surto de realidade.

        Não era difícil perceber a nossa sintonia, você é completamente visível pra mim assim como eu sou pra você, esconder-se alguma coisa, uma pra outra é uma coisa quase que impossível, pois somos transparente demais! Isso era bem sobrenatural pra mim, me enlouquecia ainda mais, embaralhava ainda mais a minha cabeça, nossos laços já não era mais de sangue, era mais elevado, acho que posso ousar dizer que são lanços de alma...

        Nos entendiamos sem mesmo proliferar uma sequer palavras, temos o dom de apenas nos entender de olhar, eu sei! Eu senti isso. Eu te decifrei. Eu entendi que tudo o que eu pensava estava exatamente correto, por mais insano que fosse era verdade, era real!

         Na verdade isso não ajudava muito, claro que era ótimo a minha grande observação, mas me tirava totalmente do foco de melhora, me ajudava mais a enlouquecer com isso tudo, com todas as suas façanhas de se mostrar indiretamente o que estava acontecendo, atitude nobre, uma vez que só via a minha dor, minha mente começara a pensar melhor sobre minhas atitudes...

        Sejamos sinceros, eu não culpo ninguém, confesso que entrei em estado de espera esse tempo e fiz inúmeras coisas sem ao menos pensar nas consequências, literalmente imatura e inconsequente.

        Tive dificuldade de ser eloquente, devia ser sido, na verdade eu estava completamente cega aos fatos em minha cara, por favor entenda que eu também tive um processo pra chegar aonde estou, pra admitir o que eu fiz.

       Aonde isso vai chegar ? Eu não tenho ideia, essas ideias se confrontando em minha mente me faz afastar mais do fim, eu já sabia que seria só um começo, mas eu fugi, fugi muito dessa ponte, dessa passagem, elevação de espirito...

      Nossa almas estão conectadas, talvez algo de vidas passadas, eu não sei, não sei em que acredito, mas normal isso não é, está bem longe de ser... Eu desconheço esse turbilhão todo, mas eu estou dentro dele, não posso fugir! Tenho que encarar e é agora, estou aprendendo, me elevando e preparando pra isso tudo. Isso aqui é uma guerra! O inferno é aqui!  

Distúrbio de um amor.

Dia 52.

          Você me assombra, o seu nome está por todos os lados, eu não paro de pensar em você um minuto e por sorte você está ocupada demais pra ver isso, ver eu assim por voce...

          Eu não sei mais em que acreditar, no que aceitar, essas coisas todas fora do eixo, esse tempo passando rápido e devagar, essa ritimia de humor, essa instabilidade profunda que você me trás... Na verdade, eu queria te entender, queria que você se abrisse pra mim, mas você me prova o contrario, o seu instinto nato se faz contra mim, mas eu te conheço, conheço o seu intimo, conheço o que faz...

Distúrbio de um amor.

Cont... dia 50

        Essa instabilidade de humor que me persegue, essa vontade de destruir tudo e construir novamente, essa saudade que não me deixa em paz um momento... Essa dor interminável, eu estou me auto destruindo, caindo aos pedaços... É irreversível tudo isso e eu não o quero de volta, eu só quero que vá embora, eu só quero que por favor me deixe, me deixe mas me deixe aqui, quero que pare de partir e levar os meus pedaços, cada um deles, eu só quero que essa guerra acabe, eu já me rendi a isso e eu suplico que por favor pare!

         É uma constante luta comigo mesmo com tudo que eu rejeito e insisto em sentir... Eu simplesmente não desejo absolutamente nada, eu só quero sair disso, dessa instabilidade, desse buraco sem fim... uma vez dentro dele eu só sei cavar... é um processo, é uma cura, do pior jeito, do mais difícil, na marra!

          Isso é lamentável, eu só sinto muito, muito mesmo por fazer isso tudo contra a minha vontade, você sabe bem o que comanda em mim e ele: meu coração, está muito fraco pra dizer qualquer coisa além de 'sinto muito'.