Distúrbio de um amor.

Dia 51.

Sonho.

        Estávamos em seu quarto, eu conversando com você que permanecia sentada á frente do seu computador, não me recordo da conversa. Você se levantou e aproximou de mim dizendo:

        - Quando eu beijei o Henrique foi assim... - Aproximou-se de mim contra a parede, apoiou suas mãos na mesma e me beijou, mordeu-me os lábios de uma forma como nunca visto, beijou-me como nunca havia beijado, esse modo não pertencia a ela, mas logo eu a senti, senti o seu calor e sua respiração ao me beijar, suspirei... Em seguida, despertei em minha cama, você foi meu primeiro pensamento... 

Let me dream about you...

        Eu quero muito sentir o seu calor, ouvir as nossas musicas, preciso dos nossos momentos surreais, as nossas coisas, sua pele, seu cheiro, seu gosto, preciso sim, me embebedar disso tudo... me embebedar de você, preciso sentir as maravilhas que você me trás, o sentimento único e indescritível que sinto em sua presença, talvez você saiba o quão surreal é...

        Era o tempo, a hora era exatamente essa, eu tinha adiado tanto tempo  essa adaptação sua, talvez eu esperasse que acontecesse alguma mudança, talvez eu só precisasse disso pra querer mudar e aconteceu.

        Eu estou me aperfeiçoando, tentando do fundo do coração parar de errar com você, justo com você... Eu adoeci mas eu estou de volta, cheia de vontade de fazer diferente, por você... Esse tempo terrível está no fim, eu sinto e a vontade dos dias em diante é tremenda, a vontade da nossa rotina com pequenas mudanças tão boas ! A felicidade estampa meus olhos, nem que seja por um momento, em meio há tanta escuridão, uma luz chamada você pisca pra mim!

         Por favor venha, venha rápido! Que os dias passem como um ladrão até a sua chegada, porque eu quero o aconchego do seu abraço e a calmaria que a sua presença provoca. Na minha vida, tão congestionada e confusa, no meu coração tão cheio de feridas, cicatrizes, vazios e buracos, você ocupa o lugar mais bonito que ainda existe, feito por mim especialmente pra esse dia, que eu deixasse meus medos e assombros de lado e decidisse te amar de verdade...

Distúrbio de um amor.

Dia 50.


      Eu não sabia lidar com isso, a unica coisa que eu pedia era forças, forças Deus porque sozinha eu não consigo...

          Seja assim pra sempre, a minha linda e doce obsessão, a minha linda garota... 

          Dispersa eu olhava pro nada, a me lembrar quantas vezes tudo me lembrava você...

44 e meio.

Distúrbio de um amor.

FUCKING DAY 46.

            Hoje era um dia onde eu tinha tudo pra desistir, pra fazer mesmo uma besteira daquelas que eu me arrependeria o resto da eternidade, hoje era o dia que eu tomava coragem... isso me amedrontava, o que eu era capaz de fazer, nessa situação eu me desconhecia, era uma parte minha que eu nunca havia conhecido, era parte de mim, eu não podia negar.

              Eu prometi não surtar mas eu estava transtornada, era difícil manter a calma nesse turbilhões de pensamentos, eu tentava pensar em somente uma coisa nessa confusão... Sim, definitivamente eu deixei isso tomar conta, fazer morada em mim, eu estava extremamente amarrada em nada e continuava a acreditar que isso era tudo, o extremo da dor. Não era nada! Era um detalhe, eu estava cega novamente, não enxergava nada de bom, só dor, dor e dor.

         Como eu permitia algo tão simples me derrubar ? Eu lembrava de sonhos e planos, eu lembrava apenas do seu modo de dormir e BUM! acontecia tudo de novo, transtornos e turbilhões me invadiam, me dominavam, me consumiam e começavam tudo de novo, eu voltava a estaca menos um milhão, um passo a frente, duzentos pra trás...

          Fraca... Definhando aos pedaços, ela não fazia ideia, talvez nunca entenderia esse meu inferno, mas ele sim era bastante real em meus dias, dias de tormentas, de tempestades, tudo estava ótimo e tranquilo, tudo dando certo, mas havia um buraco enorme dentro de mim cujo o nome era o seu nome, a causa disso tudo.

              Isso era meu espirito evoluindo, saindo da rotina, do comodismo, era preciso seguir, mesmo sem querer, mesmo sem saber aonde iria chegar, foi preciso continuar, nesse caminho sem nada seguro, sem certezas, na corda bamba, minha força falhou, meu coração parou, mas a sua mão me sustentou, esse tempo todo, nessa tempestade que eu mesma fiz, nessa culpa que só cabe a mim... transbordando.

Distúrbio de um amor

Dia 40.


        Eu precisava me conformar em ser apenas uma lembrança, mas eu sabia que isso ainda ia me fazer sofrer muito, a minha dor por você era só um começo do que realmente estava por vim...
        Ás vezes era como se eu não aguentasse a dor, eu me convencia que não ia conseguir e essa dor, simplesmente explodisse meu coração, como se eu pudesse sentir cada pedaço dele se desmembrando do todo e fizesse meus olhos se encherem d'água novamente... 

Distúrbio de um amor.

Dia 35.

         Quando você ama demais, a ausência da pessoa doí igual a morte e parece que todos os dias sem ela se torna um luto.

Distúrbio de um amor.

Dia 34.

          E então todas essas dores vão se amenizar, chegou o tempo de você me decepcionar e isso vai ser bem ruim, eu sei, mas vai me anestesiar de você, ou talvez me faça gostar mais...

           E eis que chegou o tempo de nossas diferenças, onde nada mais bate, nem conversas, nem idéias, nem cuidados, nem gestos, todos desperdiçados, dilacerados, perdidos no tempo que se passou, um passado bem preso em mim, alimentado por qualquer atitude semelhante ao que costumava ser...

         Eu não suportava mais esses dias estranhos, era o fim! Meus olhos eram vendados pra tudo em relação a você, eu tentava entender cada detalhe, eu simplesmente não entendia que aquilo era realmente você, a sua verdadeira face e eu queria por tudo nesse mundo acreditar que era somente uma fase ruim... Eu mentia pra mim mesma. Eu não era como ela que aceitava as derrotas, se acostumava com ela, abraçava-a e aceitava a conviver com isso, eu lutava, lutava, lutava por qualquer pedaço bom, qualquer migalha que me lembrasse algo bom nela, me iludia tanto que não sabia o que mais poderia acontecer para realmente enxerga-la... Esse amor estava doente, rastejando os pedaços de bom senso que ainda tinha, a libriana não queria deixar pra trás...

            Eu a senti dormir nos meus braços, a noite toda, ela não se desligou, ela sabia que era eu e eu sentia que ela me sentia. Eu estava em paz, absolutamente nada me tirou o pensamento fora, na verdade eu não pensava em nada, apenas assistia tudo acontecer, foi esplêndido! Eu desejava estar um pouco melhor ou sensível para absorver mais, porém pela primeira vez, eu acho, senti tão intenso as borboletas festejando no meu estomago, me tirando a paz naquele momento, me levando e trazendo pra dentro e fora da realidade, tudo em relação a você é um sonho, desde tempos atrás quando você era somente uma garota qualquer que eu conhecia.

Distúrbio de um amor.

Dia 33.

          Eu estava numa fase muito decisiva, eu queria muitas coisas mas eu sentia que estava regredindo, eu tinha que mudar, era necessário, a vida me cobrava isso: outra rotina! Mas eu queria me perder, deixar estar...

          Eu precisava realmente de alguém que me salvasse, mas esse alguém não poderia ser eu, eu não queria que fosse...

          A vida nunca foi bondosa comigo, tudo o que eu aprendi foi na marra, infelizmente eu não tive ninguém pra passar a mão na minha cabeça e ao contrário de muitos a minha fase de ócio não foi tão bem aproveitada, mas isso é um problema totalmente meu, eu entendo isso. Eu era insatisfeita com tudo, instável com qualquer decisão, talvez essa seja a parte mais difícil da minha vida, uma série de lutas constantes com o meu eu. 

          

Distúrbio de um amor.

Dia 30.

           Bum! e eis que acontece algum momento de sanidade em mim... Era certo que eu iria enlouquecer com tantos pensamentos, vontades, perdas de sono e sono demais, a verdade era que eu não conseguia focar em nada, você tinha quebrado em mim uma pilastra principal... e eu estava cambaleando... 

           Isso era mais do que eu poderia suportar, foi uma mudança drástica demais, eu tentava acostumar, em vão, em vão, em vão... Era tudo cercado de erros e erros, frustrações e desgostos, nada era como eu realmente queria.

Eu não tinha estrutura pra segurar isso, de certo é verdade esse tanto de coisas que penumbra minha mente, assombra, me interpreta mal, bem mal, muito mal... Olhar teu rosto me aperta o coração, a sanidade parece querer voltar e tudo se bagunça novamente... Eu não vou interromper esse desfecho de uma forma ou outra você precisa disso também, eu sigo, você segue e agente se encontra lá na frente quando você estiver realmente pronta e estiver presente... será que tá certo ? 
           Eu precisava disso, ansiava sentir sua falta de novo, pensar em você... porque isso não estava acontecendo, eu não tinha algo pra lutar, mas pelo menos esse sintoma de saudade, essa vontadezinha de pensar em você já me melhora, ameniza tudo isso, me faz sentir humana de novo... Me trás de volta ao meu mundo e me faz acreditar a quem eu realmente pertenço... À você.

                  

Distúrbio de um amor.

Dia 26.

        E então você tem uma atitude que contrariam todas as suas decisões...

      A paz não vinha, mas eu conseguia me manter melhor, mas isso tudo estava muito estranho, assim como foi uma vez, devagarzinho eu me lembrava, me lembrava daquele passado tão doloroso e como as coisas entre nós insistiam em se repetir, ninguém sabe desse amor, nem mesmo eu, isso me surpreende dia após dia, ano após ano, nós mudamos, assim como as estações mudam, mas pelo menos uma coisa era igual... esse tempo todo. 

    Eu sentia um medo terrível, uma sensação de vazio, impotência e insuficiência que me tiravam o sono... sono, eu velava seu sono com total cautela, sim, eu estava cuidando, esperando qualquer movimento seu, inconsciente que demostra-se algo bom para mim... eu não queria que a noite acabasse, queria eu só te olhar dormir a noite toda e pensar em tudo o que sinto por você...

     Vocês estão bem por fora do amor, o amor é mais sobrenatural que imaginamos, a cada dia eu aprendo isso, serei uma eterna aprendiz do amor, escrava dele, submissa a ele, sim! Eu serei, eternamente...

       Eu posso até gostar de alguém, me interessar por alguém, me acostumar com alguém, mas quem eu amo e quis amar, você sabe bem... Eu nasci pra cuidar de você, uma sina, uma aliança, um trato! 

    

Distúrbio de um amor

Dia 24...


     (...) E então subitamente eu percebi que eu não estava ruim, eu comecei a enxergar um passo a frente do meu nariz, comecei a ver pra quem eu fazia esse caos todo, alguém que não merecia, que estava em outro planeta, fora de si, curtindo outra fase, achando massa dizer 'pode crer' e outros derivados, ela curtia sua fase de idade e eu não pudia interferir nisso, só cabia a ela saber se ia ou não continuar nesse caminho, isso não dependia de mim, eis que o dia das diferenças chegou... acostume-se!

Deux tiers.

        Ao som do piano, me deixava pior a cada toque, a cada som, eu só pensava nisso, nessas coisas sem sentido, nesse sofrimento exagerado, nessa falta exagerada, isso não era assim...

          Não me esquece, eu imploro! palavras assim me deixam extremamente dispersa ao que pode vim, o poder disso tudo, a solidão disso tudo, a importância disso tudo, eu tentava me convencer que isso tudo era um exagero, mas eu não enxergava além, era tudo surreal, estava realmente difícil distinguir o real do surreal, pois nada disso passava de um sonho pra mim, um pesadelo bem ruim, ruim ao ponto de me fazer perder a cabeça, virar um peso, um encosto, um pobre diabo debilitado.

        Os olhos marejados eram apenas uma característica, o bonito não estava dentro, não estava fora, encontrava-se perdido em sua casa, embaixo do seu colchão ou dentro do seu guarda-roupas ou jogado ao chão... Mas de uma coisa eu sabia: em mim não se encontrava mais...

        Tentava do fundo do coração ou do resto que existia ver alguma esperança, ver em seus olhos, nas suas palavras, nos seus gestos, em alguma coisa que me fizesse reconhecer o seu valor ali naquele momento tão ruim... Eu tentava ser forte por você, eu acordava todos dias por você, acordava pra esperar qualquer pedaço seu, qualquer coisa que me fizesse acreditar que eu estava segura, a salva... eu juro que eu tentava.  

             Aquilo não poderia ser o fim do mundo pra mim, o ponto final, a ultima página do livro, eu estava enganada, eu tinha consciência, mas a aceitação era outro degrau, dessa vez eu não tinha algo extraordinário pra mim salvar, me tirar atenção, eu estava de férias, eu estava sozinha, rodeada de pessoas simbólicas até as 18 horas e depois disso ? Das 18 horas ? Na companhia de um cigarro eu só via o inferno se confirmar...

Distúrbio de um amor.

Dia 24.

       

         Isso toma conta, cada dia é uma luta, uma guerra pra aguentar isso sozinha, Deus como alicerce me diz o que fazer, chora comigo minhas dores, me levanta do chão frio, você saiu do abismo e me atirou dentro dele... me deixou lá...

        De repente tudo se fez sentido algum, não havia sentido em ir ou continuar, dar um passo a frente e vinte para trás, lutar contra mim mesmo e ceder no primeiro surto, isso não valia de nada! Eu continuava fraca! Caindo aos pedaços, pouco a pouco a me destruir. Os fatos físicos eram bem visíveis, eu já ignorava isso tudo, perdia o chão, as palavras, os pensamentos, tudo! Não existia nenhum lugar que me trazia paz e eu precisava muito disso, precisava me encontrar, te encontrar, me libertar desses dias sem fim!

         Eu temia os dias, não tinha ideia nenhuma de como seria eles sem você, o mesmo tédio de sempre, as mesmas ruas, lugares, cheiros e sentimentos, exatamente o mesmo, que se tornavam tão intensos, tão vivo em mim. Eu perco as palavras, corro da verdade, me escondo e me apego em qualquer coisa, não vejo o lado de fora, mais um sonho frustrado, mais um lugar alagado, mais uma mente perdida, mais uma lagrima contida... E assim se foi, mais um dia...

' Eu tenho sono do lugar aonde você mora... '

Mas nao tem revolta nao, eu só quero que você se encontre, saudade até que é bom, melhor do que caminhar sozinho...

Distúrbio de um amor.

Dia 23.

          Eu me lembro daquela vez que pegou meu caderno, cheio de palavras sem sentidos, sentimentos perdidos e fantasiados, você se ofendeu mas nada daquilo era verdade, não queria que estivesse lido daquela forma, eu teria que te explicar antes, mas naquele momento eu fui outra pessoa, escrevi como tal, mas você não acreditou, apenas aceitou e guardou o rancor e dor suficiente para me esquecer... foi um processo.