Distúrbio de um amor.

Dia 19.

          Esse dia me trás novamente o passado, não me trás lamentações ou por quês, me trás angustias do que não aconteceu, do que eu ansiei tanto acontecer, mas eu entendo o porque, talvez seja por isso que eu mantive a calma até hoje, desconsiderando pequenos surtos mas isso é normal nesse buraco em meu coração! Isso é real e está acontecendo, mas que nunca é verdade que é o fim, eu acredito! Pra dizer a verdade tenho medo, medo de qualquer rejeição vindo da sua parte, qualquer: 'não, não posso, não dá, fica pra próxima' qualquer derivado...

           Há e não há tanta coisa a ser dita, eu cheguei a conclusão de que isso tudo é desnecessário entre nós, todo esse drama meu, afinal, todo mundo sofre, todo mundo morre de amor e em todo mundo passa, eu estava consciente disso só era um pouco mais complicado eu aceitar isso, decidido estava eu só precisava aceitar, aceitar que perdi.
        Eu queria algum pedaço seu, qualquer coisa, na verdade todas as minhas palavras ditas eu esperava uma opinião sua, em qualquer atitude minha eu esperava um reconhecimento seu... isso é doentio. 
            Eu desisti, eu não quero mais, eu costumava te conhecer, mas agora tudo é incerto, você não passa de alguém que eu costumava conhecer, já não da certo mais, me doí muito não participar de nenhum momento da sua vida, seja o mais banal, isso faz mais efeito em mim do que em você, certeza! Minha boca seca, essa dificuldade de respirar e esses frios na barriga me diziam ao certo como eu estava... delacerada!

           

Distúrbio de um amor.

Dia 15.

Se lembre.

       

          Se lembre bem da sensação! Se lembre! Se lembre o quanto você pediu à Deus pra isso passar, se lembra dos dias que você dormiu despedaçada e acordou pior ainda! Se lembre que você queria muito que isso tudo fosse um sonho e dormiu com esse pensamento e quando você acordou ainda estava no mesmo pesadelo. Se lembre! Isso está acontecendo de novo pra você não esquecer! Não esquecer o que você passou e no final foi forte, porque você passou por isso! Se lembre, isso se chama provação e você consegue, você sabe que demora mas ameniza, uma hora ameniza, querendo ou não uma hora para de doer e você vai se tornar igual... igual a ela! Se agarre naquele que sempre te protege porque você não pode deixar tudo a perder, você sabe bem quem é que pode te consolar e Ele vai te melhorar, vai te curar, vai te livrar disso, assim como te livrou de coisas bem piores, confie, simplesmente confie e mantenha a calma, Ele esta ali pra você! Ele sempre esteve e não vai ser agora que ele vai te desamparar! Tenha força filha! Você precisa ser forte agora!

Charming [2]

            ' Você me fascina! '


26/07/2011

Da série: perdidos nos rascunhos.

     ' De um certo tempo isso tem se tornado um pouco mais do que apenas uma saída de emergência, percebo que talvez isso não seja algo tão ruim assim, acabo me convencendo de absurdos qualquer que me prove que não estou errada. Sejamos claros que isso não vem de agora, sejamos também sinceros que acredito em algo que realmente não existe há algum tempo, talvez desejo recria-los de suas cinzas, algo que não existe mais, como um cristal quebrado que mesmo colado não é o mesmo. A verdade é essa! '


04/09/2011

Da série: perdidos nos rascunhos.

            ' Eu não queria ouvir, mas eu precisava. Delicadamente agora, onde tudo é tão frágil. É como gritar o mais alto que pode, mas ninguém te ouvir, é como estar completamente perdida, sem saída e sem ninguém para te salvar: Eu quis ajudar!
         As suas palavras ainda latejam aqui, insistentemente eu me lembro em qualquer coisa que faço, como se elas me assombrassem! Como se minha vida agora tivesse outro sentido, como se tivesse passado para um outro nível de pressão! '


21/10/2011

Da série: perdidos nos rascunhos.

            ' Eu sentia medo, tudo se encontrava tão longe das minhas mãos...'


fevereiro/2012

Da série: perdidos nos rascunhos.

Não vou cultivar tristeza, vou deixar os pesamentos vagarem em minha cabeça, eu só quero que isso acabe logo, esses sofrimentos em vão, desperdiçados corações, pedaços em vão... desnecessários, só quero ter que não me lembrar de voce...

março/2012

Distúrbio de um amor.

Dia 13.


           Eu sabia que seria uma questão de tempo até você se acostumar com tudo isso, na verdade foi mais rápido do que eu pensei até mesmo por causa das circunstancias, de certa forma eu estava mais errada do que eu pensava... Eu compreendia isso tudo, de forma sóbria eu sabia o porque e tudo é assim, tudo passa e fica, volta ao normal, a mudança é a porta de saída desse redemoinho e você saiu...
           Me torno muito tola nesse tempo todo, mas não é em vão, eu estou aprendendo, está doendo o inferno, mas eu to aprendendo, assim como alguém aprende a andar de novo, devagar, aos poucos eu também vou me acostumar, vou andar de novo, para frente, como eu faço todos os dias e nesse tempo, eu não vou olhar para trás, o capitulo se encerrou e isso se chama adaptação... mas um passo dado!
           Eu me dei conta que tinha muito tempo que não estava bem, há muito tempo que o sentido tinha se perdido, as vezes se tornava muito claro, outras vezes se camuflava em algum momento bom. Mas eu sabia que aquilo tudo era passageiro, no fim a tristeza prevalecia, no fim eu sabia exatamente o que eu era...
           No entanto eu fico aqui querendo chamar sua atenção de alguma forma e você não se importa mais, você se cansou e eu sabia disso, dessa complicação minha, desse enorme defeito de não saber escolher...
           Eu me canso de estar sozinha, eu definitivamente não gosto dessa solidão, a minha companhia quase o tempo todo sou eu! Eu não tinha outra saída, eu me entreguei a dor, abaixei a guarda, simplesmente a deixei entrar...


- Entre e me destrói... 

Distúrbio de um amor.

Dia 11. 

Eu não consigo tirar de mim essas sensações que me matam aos poucos, essa sensação estranha, vazia, de algo desconhecido, eu demorei tempo demais pra passar por isso de novo, tempo suficiente pra esquecer a sensação de como era...

Eu morro a cada passo a frente, eu tento seguir, mas algo forte me puxa pra trás! Eu não pedi ajuda a Deus ainda, talvez eu queira testar a minha resistência, talvez (certeza!) eu queira me acostumar com isso tudo sozinha, sinto-me deslocada, pisando em outro chão, outro lugar: ‘Como posso esquecer dos costumes se nem mesmo esqueci de você ?’

Eu sabia como agir, sabia tudo o que tinha que fazer, mas parecia que todas as vezes que eu me via diante dessa mesma situação era tudo diferente... Impotente... Eu me sentia assim...

      A sua falta me trás um vazio tão grande uma desilusão da vida, meu peito dói! O aperto aqui dentro é muito grande só eu sei a dimensão disso tudo, só eu sei o que acontece e a angustia que sinto! Mas eu vou me acostumar com isso, mais cedo ou mais tarde eu sei que vou!

      Hoje eu tive muita vontade de te ver, sentir seu cheiro novamente, apenas te olhar e ir embora, apenas ver algo bom em você! Eu não sei o que esta acontecendo comigo, esse vazio tão grande que sinto na sua ausência, vai me consumindo, tomando conta do meu ser e derrepente nada faz sentido, se eu vou para frente ou para trás, derrepente ninguém me faz feliz e eu me sinto frívola, desperdiçada, jogada ao vento... Eu não tinha mais o direito de atrapalhar seu caminho, eu ainda tinha algumas recaídas como qualquer viciado tem, mas eu sabia que isso era irreversível, era só o tempo, porque o tempo cura tudo!

Distúrbio de um amor.

Dia 8.

Está foda! Turbilhões de pensamentos, de tudo, eu queria era que esse dia acabasse logo, que isso tudo passasse e eu me neutralizasse de novo...

Distúrbio de um amor.

Dia 4.

Eu não posso ficar ociosa que me vem isso! Eu tento me alimentar de qualquer coisa, mas é extremamente em vão, mas ta tudo bem, eu to vendo que sim, eu estou vendo que pela primeira vez, nada mais restou, nenhuma magoa sequer, melhor talvez, porque eu paro de me preocupar de vez! 

Como é gratificante perceber tudo a minha volta, meus erros e acertos, me conhecer, gostar de mim, me sentir bem.

A verdade é que eu não quero saber mais, me irrita muito saber qualquer coisa de você, qualquer paradeiro, qualquer novidade, eu quero que simplesmente você suma do planeta!

Distúrbio de um amor.

Dia 2.

Eu vou te tirar de mim, tirar todo e qualquer pedaço seu qualquer lembrança ou novidade, eu não quero mais nada! Eu vou lutar contra mim mesmo pra arrancar cada força ou esperança que me faça querer voltar atrás, isso tem um fim, e acontece agora!

Entope-se dessa merda e me esquece caralho! Já deixamos de ter educação há muito tempo, esse tempo todo eu quis que não tivesse que ir embora, mas eu já tinha ido há muito tempo, meu corpo continuava ali, mas a minha alma e pensamente já tinha ido, pra bem longe, há muito tempo, só eu que não via isso, cega de egoísmo e ignorância não percebi que nada restava mais, restava-se dois corpos sem almas... E na verdade você estava certa, por tudo que me cobrava, existiam certos exageros, mas não estava errado, isso tudo foi bem pior do que você fez, eu me escondi na minha própria dor e te fiz sofrer muito mais. Eu não sou vitima nessa história, eu sei bem disso, sei agora, depois de tirar essa venda dos meus olhos, cega pela dor eu não podia ver nada mesmo, mas, liberta disso, tudo fica mais claro, um novo caminho, um novo pensamento, que assim está melhor, eu sempre achei que não saberia decidi, por medo ou por qualquer outra coisa que me contrariasse, mas eu já tinha feito isso, decidido, há muito tempo, inconscientemente.   Estou diante de um caminho sem volta e eu não me preparei pra nada disso, eu me ceguei e deixei passar...