Open doors.

    ' Mais uma vez a historia se repete, a historia de amor e dor. E eu dura que sou depois de tanto tempo resolvo me soltar pra você. Me submeto a sentir esse turbilhão todo, a respirar em meio dessa dor toda por você, só por você! Porque você merece ser lembrada, merece essa dor em forma de saudade em consideração a tudo que foi pra mim e tudo que não te disse.
      Eu mudei muito depois disso tudo, parece que nesse período eu me tornei uma coração de pedra, agora mais que nunca ninguém vale a pena e tenho dito! Pensar no futuro e tao estranho sem você aqui, meus planos sem você na minha vida, nas minhas coisas, vivendo somente debaixo da minha pele. Eu gosto de me lembrar de você, te manter viva em mim, sorrir ao lembrar das nossas coisas, tantas coisas...
       Esteja bem onde estiver, por favor esteja bem... Muita luz! Amo você.'

Eu fui embora de você antes de você ir de mim.

' Agora que você vive apenas em minha consciência, nas minhas lembranças meio embaraçadas, meio apagadas, temo o dia que começar a me esquecer das suas feições e as vezes parece tao próximo.  Quando me pego pensando em você logo me vem aquele flash branco em minha mente, me fazendo automaticamente pensar em outra coisa, talvez seja só meu subconsciente tentando fazer eu me esquecer de você, mas alguns sentimentos me devoram viva! Entre um suspiro e outro eu tento por pra fora o que você sempre admirava fazer: escrever. Ultimamente me nego a te sentir por varias vezes, em lugares impróprios ou em lugares tao nossos, a apatia toma conta de mim por completo... e tem tempo! Cada um lida com o luto de uma forma mas eu não sei o que acontece comigo, de sentir nada e sentir tudo, eh um sentimento de desistência completa de apegos justamente pela divida que tenho contigo, a crença prepotente que devia ter feito mais, sempre mais, coisas que morrem comigo e destinadamente caíram por terra somente para provar o meu jeito de ser. De alguma forma me sinto em completa falha em todos os sentidos que sou por ter te abandonado no momento difícil, ter tapado os olhos com ignorância e simplesmente ter te deixado escapar. Com pressa, eu fui embora de você antes de você ir de mim, mergulhada no ego interno... que me sirva de lição. Perdão.'

Now you just gone.

        ' Nos domingos sua falta costuma ser mais intensa, a saudade me invade de uma forma tão inconveniente que eu não consigo mais pensar em nada, além de tudo que me provoca. Saudade que me amolece deixando mais provável a vontade de te dizer tudo que sinto. Domingos soltos e nostálgicos, domingos que você invade meus sonhos, minha mente, minhas vontades, meu coração. 

         Meu pedaço que se foi, eu sinto falta de você todos os dias, é como se tivesse arrancado um órgão vital, uma parte de mim ainda falta, algo que não se regenera, eu vou ter que conviver com isso, o resto dos anos... '

Problemas no paraíso ?

         ' Eu perco madrugadas sem me lembrar do longo dia de amanha. Na verdade você sabe que vai dar tudo errado, mas acaba optando pelo errado mais certo ? Ou o mais doloroso ? A saída de emergência falava mais alto, me gritava tão alto que eu podia sentir o seu arrepio de tão sombria.

          Eu não me convenci até hoje do terrível erro e era uma consequência minha, só minha, que eu tinha que lidar. Erro por erro melhor teria sido se não tivesse escolhido, se não tivesse tentado e morrido com a duvida de talvez pudesse ter dado certo, aquela esperança que morre dentro de nós com o intuito de nos mantermos vivos, ou patéticos.'

' Eu seria também apaixonada pela sua voz....'

É...

       ' Lembranças se fundem com as novas, as mesmas musicas, as mesmas feições, tudo exatamente igual a um dia que eu já vivi, eu sei exatamente aonde isso vai me levar e mesmo que eu queira ir, algo me barra...
       Como um trauma infantil, ou uma dor inevitável de sentir, porém como posso mudar o meu próprio jeito de ser ? Meu jeito individual de amar ? Eu sinto muito não poder ser algo diferente. Quanto tempo mais vou frustrar em mim mesmo, renascer e ser o mesmo.
       Destino foi feito pra quem não sabe aproveitar as oportunidades e eu fiz uma escolha: lancei a voo livre, se voltar é meu, é ousado mas foi preciso, depois de tanto se debater em dores.
       Amo sim. Amo sim e não há quem diga ao contrario. '

Apneia.

           ' E eu me pergunto quantas vezes mais isso tudo vai me abater, me abalar, me mutilar, me destruir de vez... Talvez eu só esteje revoltada mas as circustancias não costumam ser leves e eu realmente precisava de paz.

             Estou pertubada, mutilada com tudo que me tras, minha vontade mesmo é me entregar de vez a esse turbilhão sem fim, pois minhas forças não são infinitas, fatamente eu estava no fim, sentia o meu fim, mas o que viria depois do fim ? O que viriam então depois da desistencia ? Eu só peço paz, um minuto de paz, um minuto sem esse turbilhão, um minuto sem você estuprando meus pensamentos, meus sentimentos, um minuto anesteziada.

               Eu não sei progredir pois aparentemente só ando pra trás, cega de lagrimas não vejo nada à frente, eu não vejo nada além de solidão. Impotente de amar, de me amar, traumatizada e aterrorizada com a idéia de qualquer contato com você.

                Meu monstro interno, minha guerra, meu pesadelo, eu tenho medo de estar só porém eu já estava, foi escolha própria, inconcientemente mas foi, reconheço. Eu sei sim ser alguém melhor, hoje sei como reagir á diversas coisas mas não sei como progredir, eu evoluo mas eu continuo no mesmo lugar sem saída. Mas há muito tempo estou fugindo desses dias onde só me sobram eu, há muito tempo eu procuro o que de mim levou.

                 O que resta depois ? '